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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Gerade geteilt über WeChat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gerade geteilt über TikTok:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Gesehen bei X:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Beliebt auf Threads:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Witziger Spruch über humorvolle Heimabend-Strategie und Familienleben.
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Kommentar:
"Klar, warum nicht? Spaß ist schließlich relativ, oder? 😂🏠👨‍👧‍👦"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

6 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

20 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

25 Leute checken gerade 👀

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

18 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

23 Leute checken gerade 👀

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

9 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.493

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Gerade geteilt über Messenger:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Beliebt auf Discord:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

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