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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Macht Lärm auf X:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

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Kommentar:
Das wäre doch mal eine clevere Immobilie: Einziehen, Glühwein genießen und nach Silvester wieder ausziehen! 🎄🏠✨

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

5 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

25 Leute checken gerade 👀

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

9 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

25 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

24 Leute checken gerade 👀

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.039

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Trendet auf Snapchat:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Gesichtet auf YouTube:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Trendet auf Messenger:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

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