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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Trendet auf WhatsApp:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Gerade geteilt über Messenger:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Gesehen bei TikTok:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.
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Kommentar:
"Vorsätze sind ja so eine Sache… 🤷‍♂️🤣 #Elternleben"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Gesichtet auf Slack:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Beliebt auf Telegram:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Gerade gelandet bei X:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

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