Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

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Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

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Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

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Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

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Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

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Seien Sie der Elefant im Raum!

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Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

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Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

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Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

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Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

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Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.