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Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

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Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jetzt live auf Twitch:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Verbreitet sich schnell über X:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Beliebt auf Snapchat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

vor 8 Monaten

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Kommentar:
"Mein Tisch sagt: Prost! 🍷😄"

Alkohol, Humor, nichts, nichts verschütten, sich, Umgang, verantwortungsbewusst, verschütten, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

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Trendet auf LinkedIn:

In dubio Prosecco!

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Beliebt auf TikTok:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gesichtet auf Twitch:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

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Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

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Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

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Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

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