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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Trendet auf Facebook:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Gesehen bei Slack:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Trendet auf TikTok:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gesehen bei Pinterest:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Beliebt auf Snapchat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Witziger Spruch über eine sündhafte Beichte, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Oh oh, da war wohl ein ganzes Team erforderlich! 😇🚨 #Sündenalarm"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

13 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

23 Leute checken gerade 👀

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

10 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

12 Leute checken gerade 👀

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

9 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Gesehen bei Slack:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gesichtet auf WhatsApp:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Gesichtet auf X:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jetzt live auf Slack:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gesehen bei Slack:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

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