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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Organ wäre, wßrde ich versagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FĂźr unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und MĂźhen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich spßre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glĂźcklich zu machen“. Das erste und einzige GlĂźck ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Frßher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Gesehen bei WhatsApp:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir fĂźr alles ein Problem.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen wĂźrde.

Geht gerade viral auf X:

Die kĂźrzeste Horrorgeschichte: Montag

Gesehen bei Slack:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Rentner sehen, hĂśren und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Meine Beichte war so sßndhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Meine Beichte war so sßndhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.
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Kommentar:
"Oh oh, da war wohl ein ganzes Team erforderlich! 😇🚨 #Sündenalarm"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund fßr Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂźber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Sarkastische Antworten zurßckzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Alle meine PasswÜrter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschßtzt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Gesichtet auf Threads:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu kĂśnnen, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafßr aber die Freude ßber hässliche Geschenke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

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