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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

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Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Geht gerade viral auf Slack:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jetzt live auf Slack:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
🤣😂 "Vielleicht sollte ich mal ein DNA-Test-Kit bestellen, nur zur Sicherheit! 🧬🕵️‍♂️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

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Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

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Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Sylt ist Spargel als Ort.

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

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Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

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Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

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