Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9061 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.284

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Gesehen bei Pinterest:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Gerade gelandet bei X:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Humorvoller Spruch über liebevolle, freche Beziehungskommentare mit witzigem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Frauen sagen 'Ja', meine sagt 'Idiot'! 🤪🙈 #FreiheitFürIdioten"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

14 Leute checken gerade 👀

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

7 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

12 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

10 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9061 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.917

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Gesehen bei Facebook:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Trendet auf Reddit:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Gesichtet auf Instagram:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Trendet auf Snapchat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

© 2026

Zurück auf Los! ↑