Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

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Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

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Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

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Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

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Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

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Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

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Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

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Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

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Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

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Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

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Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

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Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

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Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

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Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

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Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

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Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

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Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

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Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

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Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

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Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!