Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

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Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

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Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

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Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

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Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

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Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

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Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

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Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

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Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

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Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!