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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Gerade geteilt über Threads:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Gerade geteilt über Instagram:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Beliebt auf Telegram:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Humorvoller Spruch über Musik und Humor, mit frechem Wortwitz und lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Da rockt Beethoven wohl mehr als nur die Klaviertasten! 🎶🎤😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

9 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

14 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

24 Leute checken gerade 👀

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Frisch gepostet auf Facebook:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Gesehen bei TikTok:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Beliebt auf Telegram:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Gerade gelandet bei X:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

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