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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

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26. Sep., 2025

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Macht Lärm auf Telegram:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Gesehen bei Snapchat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Beliebt auf X:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Gesehen bei Messenger:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Trendet auf Threads:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Gesehen bei X:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.
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Kommentar:
"Da rockt Beethoven wohl mehr als nur die Klaviertasten! 🎶🎤😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Trendet auf X:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Geht gerade viral auf WeChat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Trendet auf WhatsApp:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Gesichtet auf Messenger:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jetzt live auf LinkedIn:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

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