Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. NatĂźrliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hĂśren?

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Neulich hĂśrte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn Anglizismen unsere schĂśne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.047

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plĂśtzlich glaubt, dass er singen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnßgen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so alt, wir haben frĂźher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Gesichtet auf Instagram:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Donald Trump kÜnnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Macht Lärm auf Instagram:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Die HĂślle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Merkur ist nicht mehr rßckläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Humorvoller Spruch Ăźber Misstrauen und Sonne, mit frechem, witzigem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da schwimmt die Sonne lieber im Meer der Planeten, als sich von einer Kuh narrisch machen zu lassen! 🌞🐄"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhĂśren?

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dßnne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie mßssen Leggings tragen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die häufigste LĂźge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu fĂźhren. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du so mĂźde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂźtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur einmal das DurchsetzungsvermĂśgen des inneren Schweinehundes haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

15 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

9 Leute checken gerade 👀

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

13 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

23 Leute checken gerade 👀

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schĂśnen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

19 Leute checken gerade 👀

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mĂśgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.410

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 StĂźck genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Luxus frĂźher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich ßber das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mßlleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wßnschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin sehr reif fĂźr mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Gesichtet auf Telegram:

Seien Sie der Grund dafĂźr, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn Ăźberdenkt.

Gerade gelandet bei X:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hĂśren, ist keine davon.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo mĂźsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Gerade gelandet bei TikTok:

Nächster halt: die Schnauze

Trendet auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem KĂśrper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blĂśd es zu verstehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑