Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade geteilt über Discord:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Gesichtet auf X:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Geht gerade viral auf YouTube:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Humorvoller Spruch über Dating, lustige und freche Stimmung, sagt, Ja zu allem.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die perfekte Beziehung: Ich sage Ja und du sagst Ja! 💁‍♂️💁‍♀️ #Einfachheitistalles"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

17 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

19 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

17 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.522

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Frisch gepostet auf X:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

© 2026

Zurück auf Los! ↑