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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Trendet auf YouTube:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Gesehen bei Pinterest:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jetzt live auf Slack:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.
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Kommentar:
Wenn du denkst, dein Auto ist die Disco auf Rädern, aber die Polizei will einfach nicht mitfeiern. 🚓💃😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Trendet auf Reddit:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

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