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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gerade geteilt über X:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Frisch gepostet auf Facebook:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Gesehen bei Reddit:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gesehen bei Discord:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Gerade geteilt über X:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Humorvoller Spruch über Reichtum und Sparsamkeit mit frechem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Sparen die auf eine Luxus-Suite mit Seeblick im Fegefeuer? 😈🔥💰

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

15 Leute checken gerade 👀

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

8 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

16 Leute checken gerade 👀

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

25 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

17 Leute checken gerade 👀

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Gesehen bei Reddit:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Trendet auf YouTube:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gesehen bei Facebook:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

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