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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Gesehen bei Instagram:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Gerade gelandet bei WeChat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Trendet auf LinkedIn:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Beliebt auf Facebook:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Humorvoller Spruch über das Erkennen unangenehmer Menschen im Laufe der Jahre.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Superhelden-Superkraft-Upgrade: Arschkennen in Rekordzeit! 🦸‍♂️💫😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

12 Leute checken gerade 👀

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

6 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

17 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

7 Leute checken gerade 👀

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

12 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jetzt live auf Reddit:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

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