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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

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30. Okt., 2025

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Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Trendet auf Instagram:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Gerade geteilt über Messenger:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl Haar-gaumentwicklung! 🤣🚿 #HaarigeAngelegenheit"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Gerade geteilt über X:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

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