Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

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Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

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Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

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Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

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Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

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Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

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Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

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Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

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Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

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Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.