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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Gerade gelandet bei X:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Trendet auf Instagram:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Gerade geteilt über Facebook:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Frisch gepostet auf TikTok:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Witziges Spruchbild über Chaos beim Sperrmüll und Kinder. Lustig, frech, humorvoll.
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Kommentar:
"Morgen: Ein endloser Kreislauf von Sperrmüll und Spielzeug! 🔄🧸😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

19 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

9 Leute checken gerade 👀

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

16 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Macht Lärm auf Messenger:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gerade geteilt über Twitch:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

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