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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Gesehen bei Threads:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Beliebt auf TikTok:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

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Kommentar:
"Morgen: Ein endloser Kreislauf von Sperrmüll und Spielzeug! 🔄🧸😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

7 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

15 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

12 Leute checken gerade 👀

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

7 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

9 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

24 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gerade geteilt über Instagram:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gesehen bei Pinterest:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Trendet auf YouTube:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

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