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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Gesichtet auf Threads:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Trendet auf Pinterest:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Beliebt auf Reddit:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Beliebt auf TikTok:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Gesichtet auf Threads:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Witziger Spruch über Autokorrektur, der humorvoll auf Missverständnisse beim Tippen anspielt.
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Kommentar:
"Der Ball ist rund, das Tor ist eckig – und mein Handy hat Humor! ⚽📱😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

24 Leute checken gerade 👀

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

18 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

22 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

17 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

20 Leute checken gerade 👀

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

20 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Macht Lärm auf WeChat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jetzt live auf TikTok:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gesichtet auf X:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Trendet auf TikTok:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

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