Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8528 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

457

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Verbreitet sich schnell über X:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Trendet auf YouTube:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Frisch gepostet auf Reddit:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Beliebt auf TikTok:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"LinkedIn, ich bin nicht 'offen für Arbeit', ich bin gefangen in der Arbeit! 🤣💼 #Arbeitsleben"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

10 Leute checken gerade 👀

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

17 Leute checken gerade 👀

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

8 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

24 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

14 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

15 Leute checken gerade 👀

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

15 Leute checken gerade 👀

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8528 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

949

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Gesehen bei Instagram:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Körper isst mein Kapital.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jetzt live auf WeChat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Trendet auf LinkedIn:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Trendet auf Messenger:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Trendet auf WhatsApp:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑