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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

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Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gerade geteilt über X:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jetzt live auf YouTube:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Gesichtet auf Slack:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"LinkedIn, ich bin nicht 'offen für Arbeit', ich bin gefangen in der Arbeit! 🤣💼 #Arbeitsleben"

Arbeit, arbeiten, Arbeitswelt, Beruf, Humor, Karriere, Linkedin, nein, nicht, offen, verpflichtet, zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

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Macht Lärm auf WeChat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Gerade geteilt über Discord:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Trendet auf Facebook:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

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Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

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