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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gerade geteilt über Telegram:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Trendet auf X:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Gesichtet auf Threads:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Trendet auf WeChat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Humorvoller Spruch über die Liebe zu Keksen und Waffeln mit frecher Note.
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Kommentar:
"Pass auf, dass du dir nicht noch 'ne Prise Kokosnuss einhandelst! 🥥🍪😜"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

18 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

19 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

10 Leute checken gerade 👀

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

7 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gerade geteilt über Threads:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Gesichtet auf Facebook:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Gerade geteilt über WeChat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

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