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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei X:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Frisch gepostet auf X:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gesehen bei X:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Witziger Spruch über die lustige Dynamik zwischen Männern und Frauen.
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Kommentar:
"Manchmal sind Männer die besten Stressoren! 😂🤷‍♀️ #Beziehungsstress"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

19 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

6 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

24 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

9 Leute checken gerade 👀

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Gesehen bei Messenger:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Soeben entdeckt auf X:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Frisch gepostet auf X:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

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