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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Gesehen bei Threads:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gerade gelandet bei Telegram:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Trendet auf Pinterest:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Gesehen bei Instagram:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Macht Lärm auf Messenger:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jetzt live auf TikTok:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Witziger Spruch über norddeutsche Liebesweisheit, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit dir ist es fast so schön wie alleine. Fast. 😄🤷‍♂️ #NorddeutscheLiebe"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Therapie? Ich habe Spotify.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

18 Leute checken gerade 👀

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

15 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

7 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

7 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jetzt live auf TikTok:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Geht gerade viral auf Instagram:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Beliebt auf YouTube:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gerade gelandet bei YouTube:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

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