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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefßllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefßllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich wäre wahrscheinlich Ăśfter pĂźnktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Tßrklinken verfängt, wenn man bereits wßtend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Die einzige homĂśopathische Behandlung, die ich fĂźr mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich sehe an der RĂźckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Fernsehen ist besser fĂźr Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehĂśrt, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfĂźhlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gesehen bei Pinterest:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Sport ist fĂźr mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Alles kann FrĂźhstĂźck sein, wenn man nur das Wort FrĂźhstĂźck davor setzt. FrĂźhstĂźckspizza, FrĂźhstĂźcksburger, FrĂźhstĂźcksburrito, FrĂźhstĂźcksmartini.

Gesehen bei TikTok:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr Ăźber mich erzählen?

Nur Anfänger brauchen einen Grund fßr ihre schlechte Laune.

Witziger Spruch Ăźber schlechte Laune, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum schlechte Laune haben, wenn man auch einfach so grummelig sein kann? 🤷‍♂️😄 #ProfiImMiesepetrigSein"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bßrojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, kĂśnnen sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dĂźrfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins BĂźro muss.

13 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein frĂźher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschĂśpfte Taub

11 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstĂśren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

10 Leute checken gerade 👀

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

9 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist mĂśglich, aber sinnlos.

11 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, fĂźr mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frßhstßcksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ich, das fßnf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, mßssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein eifersĂźchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demĂźtigend. Das ist ein Kinderproblem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den MĂźll runter gebracht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie mĂśgen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Im Gegensatz zu Männern wßrden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Beliebt auf Facebook:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Gesichtet auf Telegram:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe Ăźbrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

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