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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.012

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Trendet auf LinkedIn:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Macht Lärm auf Threads:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jetzt live auf Reddit:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Witziger Spruch über Spaß am Putzen und Sisyphos' ewige Mühe.
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Kommentar:
Klar mag ich Putzen! 🧹🪥 Immerhin ist es ein richtig steiniges Vergnügen, haha! 🤣 #Putztag #SisyphosWho

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

21 Leute checken gerade 👀

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

8 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

25 Leute checken gerade 👀

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

24 Leute checken gerade 👀

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.103

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Geht gerade viral auf X:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jetzt live auf Messenger:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gerade geteilt über Facebook:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

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