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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Trendet auf Reddit:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Trendet auf TikTok:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Trendet auf Slack:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Gesehen bei YouTube:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Kürzlich geteilt auf X:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Witziger Spruch über unterschiedliche Sichtweisen auf das Glas, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Optimist: 🥛 halb voll. Pessimist: 🥛 halb leer. Ich: 🥛 voll leer! 😂 #LeerglasProbleme"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

15 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

24 Leute checken gerade 👀

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

9 Leute checken gerade 👀

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

24 Leute checken gerade 👀

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

25 Leute checken gerade 👀

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

19 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Gesehen bei X:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gerade geteilt über X:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Trendet auf Twitch:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gesehen bei Telegram:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

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