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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Frisch gepostet auf WeChat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Beliebt auf Threads:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Gerade geteilt über Discord:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Beliebt auf Instagram:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Gesehen bei Pinterest:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

9 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

24 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

6 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

12 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

14 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Gesehen bei Pinterest:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Geht gerade viral auf Facebook:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

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