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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Atmen reicht fĂŒr heute völlig aus

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm ĂŒber die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem StĂŒck Holz bergab rutschen, auf zwei StĂŒcken Holz bergab rutschen, in einem StĂŒck Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hĂ€ngt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein GemĂŒse zu Schaden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MĂŒtter können nicht stĂ€ndig die Welt retten. Sie mĂŒssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇿🇩 hat geteilt:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lÀssig einhÀndig eingeparkt hat.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manche Leute haben einen hĂ€sslichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und fĂŒr meinen Hund bin ich diese Person.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wÀre meine Katze.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Trendet auf Pinterest:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.ïżŒ

Gesehen bei Discord:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich kann verstehen, warum HĂŒhner aufwachen und schreien.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Beliebt auf LinkedIn:

Pharaonen wurden mit ĂŒber der Brust gekreuzten HĂ€nden begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzĂ€hlige Wasserrutschen geben wĂŒrde.

Proteinriegel haben die verrĂŒcktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit SĂ€gemehl.

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Kommentar:
"Proteinriegel: Wenn der Name besser schmeckt als der Inhalt! đŸ€ŁđŸ’Ș #LehmSĂ€gemehlDeluxe"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das MĂ€nnchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den GeschirrspĂŒler alleine ausgerĂ€umt hat.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig fĂŒr Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal wie gut du schlÀfst, Albert schlÀft wie Einstein.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm stÀndig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe MĂ€nner, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

7 Leute checken gerade 👀

Seit zwei Wochen auf DiÀt und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

6 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

12 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen SchlĂŒppi ausziehst.

7 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, ĂŒber Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, ĂŒber Sie Bescheid.

10 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die SĂ€ugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewĂŒtet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder ĂŒbernehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein KĂŒhlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel fĂŒr meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes MÀdchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡č hat gecheckt:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den VerkÀufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmĂ€ĂŸig bei Freunden im Auto mit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen MĂ€nnern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jetzt live auf X:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gerade gelandet bei Facebook:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nÀchste Bahn fÀhrt.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum UmweltschĂŒtzer. Jetzt mache ich ĂŒberall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Trendet auf Slack:

Ananas besteht zur 50% aus A.

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