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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jetzt live auf Discord:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Macht Lärm auf Telegram:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Gesehen bei Slack:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gerade geteilt über X:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Gerade gelandet bei YouTube:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Frecher, humorvoller Spruch über das Ausblasen von Kerzen und Feuerwehrbedarf
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Kommentar:
"Na mal sehen, ob deine Lungen genug Power haben, um diesen Kerzen-Marathon zu bewältigen! 🔥💨🚒"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

10 Leute checken gerade 👀

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

5 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

7 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Gesichtet auf Messenger:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Macht Lärm auf Twitch:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Gesehen bei WhatsApp:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

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