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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Gesehen bei Twitch:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Frisch gepostet auf Slack:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Trendet auf YouTube:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Frecher, humorvoller Spruch über das Ausblasen von Kerzen und Feuerwehrbedarf
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Kommentar:
"Na mal sehen, ob deine Lungen genug Power haben, um diesen Kerzen-Marathon zu bewältigen! 🔥💨🚒"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

15 Leute checken gerade 👀

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

14 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

5 Leute checken gerade 👀

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

8 Leute checken gerade 👀

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Gesehen bei Threads:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Gesehen bei Messenger:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Beliebt auf Instagram:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

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