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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Trendet auf Facebook:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Gesehen bei Pinterest:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Gerade gelandet bei Discord:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?
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Kommentar:
"Na mal sehen, ob deine Lungen genug Power haben, um diesen Kerzen-Marathon zu bewältigen! 🔥💨🚒"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

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Soeben entdeckt auf Threads:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Gesehen bei Twitch:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gesehen bei Reddit:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

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