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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

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Gerade gelandet bei Slack:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Trendet auf Messenger:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Geht gerade viral auf X:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

vor 7 Monaten

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Kommentar:
"Sei wie eine kaputte Fernbedienung – nutzlos, aber trotzdem unersetzlich! 🤣🔧"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Frisch gepostet auf Reddit:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

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Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

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