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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Gerade geteilt über X:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jetzt live auf Facebook:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Trendet auf Twitch:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gesehen bei X:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gerade geteilt über Messenger:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

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Kommentar:
Wenn du deine Gefühle den falschen Leuten zeigst, ist das wie ein All-you-can-eat-Buffet für Haie! 🦈🍽️😁

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Banane ist der leiseste Snack.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

14 Leute checken gerade 👀

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

11 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

25 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

14 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Macht Lärm auf Instagram:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Gerade geteilt über Slack:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Frisch gepostet auf Slack:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

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