Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

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Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

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Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

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Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

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So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

22 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

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Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

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Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

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„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

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Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.