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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Gesehen bei Snapchat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Humorvoller Spruch über kreative Freiheit und Fantasie, locker und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wer braucht schon KI, wenn man mit ein bisschen Fantasie seine eigenen Blockbuster im Kopf produzieren kann? 🎬✨ Gehirn-Popcorn bereit! 🍿😄

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

8 Leute checken gerade 👀

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.544

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Beliebt auf TikTok:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Trendet auf WhatsApp:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Gesehen bei Messenger:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Macht Lärm auf X:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Trendet auf WeChat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

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