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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Gerade gelandet bei Discord:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Gesehen bei Threads:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Macht Lärm auf WeChat:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Gesehen bei Threads:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Trendet auf Instagram:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Frecher, humorvoller Spruch über den nervigen Alltag und finanzielle Sorgen.
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Kommentar:
"Ja, vielleicht sollte ich mir ein T-Shirt bedrucken lassen: 'Keine Sorge, ich bin hier nur für das Gehalt' 😂💸"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

6 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

13 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

13 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

20 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Beliebt auf YouTube:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Gesehen bei X:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Beliebt auf Threads:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gerade geteilt über Twitch:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

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