Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

673

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Gesichtet auf Pinterest:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Beliebt auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Frisch gepostet auf Discord:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, vielleicht sollte ich mir ein T-Shirt bedrucken lassen: 'Keine Sorge, ich bin hier nur für das Gehalt' 😂💸"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

16 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

21 Leute checken gerade 👀

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

21 Leute checken gerade 👀

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

23 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

21 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

10 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

11 Leute checken gerade 👀

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

765

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gerade geteilt über Discord:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Gesehen bei Instagram:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑