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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

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Kommentar:
"Da muss ich wohl kreativer werden und mir neue Ausreden ausdenken! 🤔🙈 #caughtintheact"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

24 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

12 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

25 Leute checken gerade 👀

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Gesehen bei Messenger:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Gesichtet auf Pinterest:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jetzt live auf Messenger:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gesehen bei Reddit:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Trendet auf TikTok:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

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