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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

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23. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Beliebt auf YouTube:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Beliebt auf Threads:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Gesichtet auf Pinterest:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

vor 5 Monaten

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Kommentar:
Der perfekte Übernachtungsgast: Tagsüber ein Ninja, abends ein Charmeur! 🥷✨

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Gesehen bei TikTok:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Beliebt auf TikTok:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Gesehen bei Threads:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

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Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

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