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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gesehen bei TikTok:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Trendet auf TikTok:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Geht gerade viral auf Twitch:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Witzige Textgrafik über die Sehnsucht nach endlosen Sonntagen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sonntage sind wie Chips – man kann nie nur einen haben! 🤣🕺☀️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

22 Leute checken gerade 👀

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

22 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

5 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

14 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

5 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Soeben entdeckt auf Threads:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Gerade gelandet bei Discord:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

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