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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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19.719

Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Trendet auf LinkedIn:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Macht Lärm auf X:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Trendet auf Twitch:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Gesehen bei Facebook:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jetzt live auf Pinterest:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Start » Lustige 10 Jahre Sprüche

Lustige 10 Jahre Sprüche

Lustige 10 Jahre Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn das erste Jahrzehnt gefeiert wird 🎉😄! Ob Freundschaft, Beziehung oder Arbeit – nach 10 Jahren hat man genug Stoff für Lachflashs und Aha-Momente 😂🎈. Hier gibt’s den besten Mix aus Humor, Charme und einem Augenzwinkern – denn 10 Jahre sind nicht nur eine Zahl, sondern ein Grund zum Schmunzeln!

Neue lustige 10 Jahre Sprüche 👇

  • Lustige 10 Jahre Sprüche - Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

    Kommentar:
    "Ja, ja, ganz sicher darüber hinweg 😅🤷‍♂️ #Lebensmotto"

  • Lustige 10 Jahre Sprüche - Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

    Kommentar:
    "Na endlich! Jetzt kannst du dich wieder entspannt zurücklehnen und Kettenbriefe ignorieren! 🎉😂 #Glückgehabt"

  • Lustige 10 Jahre Sprüche - Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

    Kommentar:
    "Karfreitag: Wenn die Tanzfläche von lang vermissten Clubgängern gestürmt wird! 💃🕺🎉 #PartyAnimals"

  • Lustige 10 Jahre Sprüche - Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

    Kommentar:
    "Eltern: 'Denk mal an deine Cousine, die du als Kind so mochtest!' Ich: 'Ähm, wer? 🤔🤷‍♂️' #Familienzusammenführung"

  • Lustige 10 Jahre Sprüche - Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

    Kommentar:
    "Mein Hund hat definitiv Vertrauensprobleme beim Fressen! 🐶🍴😂"

  • Lustige 10 Jahre Sprüche - Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

    Kommentar:
    "Kaffee trinken: die Zeitreise, die niemand geplant hat! ☕⏰😅"

  • Lustige 10 Jahre Sprüche - Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

    Kommentar:
    "Na endlich! Jetzt kann ich wieder entspannt unter Leitern hindurchgehen und schwarze Katzen streicheln! 🍀😸 #Glückgehabt"

Alle lustigen 10 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgendeinem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Gerade geteilt über YouTube:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jetzt live auf Slack:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jetzt live auf Threads:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

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