Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.767

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Gesehen bei YouTube:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Gesichtet auf WhatsApp:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Trendet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Trendet auf Snapchat:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Trendet auf Discord:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Start » Lustige Abends Sprüche

44 Lustige Abends Sprüche

Lustige Abends Sprüche bringen Spaß und gute Laune in den Feierabend! 🌆😄 Egal, ob du deinen Tag auf humorvolle Weise ausklingen lassen oder einfach nur ein bisschen Lachen vor dem Schlafengehen genießen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln lässt sich der Abend noch entspannter und fröhlicher gestalten. 🌙😂

Neue lustige Abends Sprüche 👇

Für mehr lustige Abends Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Abends Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

8 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

15 Leute checken gerade 👀

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

16 Leute checken gerade 👀

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.964

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Gesehen bei Discord:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jetzt live auf LinkedIn:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Beliebt auf Reddit:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Trendet auf Messenger:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑