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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.716

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Gerade geteilt über X:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Trendet auf WhatsApp:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Start » Lustige Alpaka Sprüche

18 Lustige Alpaka Sprüche

Lustige Alpaka Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht! 🦙😄 Mit ihrem charmanten Aussehen und ihren einzigartigen Eigenarten sind Alpakas nicht nur süß, sondern auch die perfekten Protagonisten für humorvolle Sprüche. Diese Sprüche nutzen die lustigen Eigenschaften der Tiere, um uns auf amüsante Weise durch den Alltag zu begleiten. Lass dich von den witzigen Alpaka-Sprüchen inspirieren und genieße den Spaß! 🎉🐾

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

14 Leute checken gerade 👀

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

23 Leute checken gerade 👀

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

8 Leute checken gerade 👀

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

13 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Macht Lärm auf Telegram:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Gesehen bei X:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Gesehen bei LinkedIn:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

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