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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.668

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Trendet auf YouTube:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

50 Shades of Single.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Trendet auf Telegram:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Start » Lustige Alpaka Sprüche

18 Lustige Alpaka Sprüche

Lustige Alpaka Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht! 🦙😄 Mit ihrem charmanten Aussehen und ihren einzigartigen Eigenarten sind Alpakas nicht nur süß, sondern auch die perfekten Protagonisten für humorvolle Sprüche. Diese Sprüche nutzen die lustigen Eigenschaften der Tiere, um uns auf amüsante Weise durch den Alltag zu begleiten. Lass dich von den witzigen Alpaka-Sprüchen inspirieren und genieße den Spaß! 🎉🐾

Neue lustige Alpaka Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alpaka, Büro, Chef, Hunde, Katzen
vor 4 Monaten

Alpaka, drauf, ein, geil, gut, gute Laune, Hormone, Hunger, jetzt, Scheiß, schlecht, schlechte Laune, Stimmungsschwankungen, will
vor 4 Monaten

Alpaka, Frisur, Laune, schlechte Laune, Zähne
vor 4 Monaten

Alpaka, aufregen, Entspannung, Humor, kurz, Leben, nicht, unentspannt, zu
vor 4 Monaten

Alpaka, dabei, entspannt, geh, Gelassenheit, Grasen, Humor, immer, Lebensweisheit, So, Weg
vor 4 Monaten

Alpaka, Aussehen, entspannt, nichts, nichts tun, Profi, süß, tun
vor 4 Monaten

Alpaka, flauschig, Freude, Heute, Lächeln, Spaß, Tag
vor 4 Monaten

Alpaka, angespuckt, Heute, Humor, jemanden, kein, nein, Spaß, Temperament, tierisch
vor 4 Monaten

Alpaka, besser, Denken, flauschig, Humor, Leben, Positivität, Spaß
vor 4 Monaten

Alpaka, Gemütlichkeit, Geschwindigkeit, Humor, kein, langsam, Stress, süß

Für mehr lustige Alpaka Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Alpaka Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

13 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

18 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

14 Leute checken gerade 👀

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

13 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

11 Leute checken gerade 👀

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

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14. März, 2026

4.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Trendet auf WeChat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Trendet auf LinkedIn:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

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