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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Geht gerade viral auf Messenger:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Gesehen bei Telegram:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Beliebt auf TikTok:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Beliebt auf X:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Beliebt auf Telegram:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Gesehen bei TikTok:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, Betrachtung, dämlich, Dinge, Distanz, eigentlich, ein, Erkenntnis, Gedanke, Gedanken, Humor, kommt, Selbstreflexion, zu
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40, Alter, einmal, geht, Humor, noch, Sicherheit, Toilette, Über, über 40
vor 4 Monaten

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Alter, aussteigen, Auto, Beobachtung, erkennen, Humor, immer, Person
vor 4 Monaten

Alter, Buchstaben, dafür, Deppen, erkennen, Ferne, Humor, keine, mehr, Nähe, Ü40, vielleicht, Weitsicht
vor 4 Monaten

40er, Alter, ein, hier, Humor, Kinn, Lachmoment, noch, Scherz, Spaß, Tag, Willkommen
vor 4 Monaten

Alter, Flirt, Humor, leid, mir, Süße, Telefonnummer
vor 4 Monaten

Alter, genau, Humor, jetzt, Lebensphase, noch, rausfinden, richtig, Spaß, was
vor 4 Monaten

Alter, bist, Humor, immer, Ironie, nichts, noch, verstehen
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

8 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

13 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

20 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

11 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.286

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Gesichtet auf TikTok:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Beliebt auf Messenger:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Gerade geteilt über WeChat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Trendet auf YouTube:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.