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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gesehen bei Messenger:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Gesehen bei Snapchat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Gerade geteilt über Instagram:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Gesehen bei Instagram:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, an, fängt, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Lebensweisheit, Montag, So, Verwirrtheit, wohl
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Alter, Bett, erotischer, Gelegenheit, Humor, Ja, jeder, will
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Alter, Arthrose, Fibrose, Gesundheit, Gürtelrose, Humor, Neurose, Osteoporose, Rosen, Zukunft
vor 5 Monaten

Alter, beschreiben, einfach, erleben, Freund, gemacht, was, Wochen, zwei, zwei Wochen
vor 5 Monaten

Alter, Beziehung, Ehe, ein, einfach, Frau, Geburtstag, Humor, Mann, nicht, vergessen
vor 5 Monaten

50er, Alter, früher, größer, Humor, Lebensabschnitt, viel, Willkommen
vor 5 Monaten

Alter, Erfahrung, Flüstern, Humor, jetzt, Körper, leise, Mach, nie, nie wieder, Ohr, Schmerz, Tag, Weisheit, wieder
vor 5 Monaten

Alter, Arsch, etwas, Humor, jetzt, mir, Selbstironie, tiefer, vermutlich, vorbeigeht
vor 5 Monaten

Alter, Humor, langsam, laut, Lebensweisheit, mir, sprechen, spricht, Weisheit
vor 5 Monaten

Alter, Genuss, haben, Knoblauch, mehr, nicht, Party, Ruhe, Seine, vortanken, zu

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

20 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

6 Leute checken gerade 👀

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

19 Leute checken gerade 👀

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

12 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

17 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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543

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Soeben entdeckt auf X:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gesehen bei Telegram:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Gesehen bei Telegram:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Trendet auf Telegram:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Gerade gelandet bei Threads:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.