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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Gesehen bei Facebook:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Trendet auf Instagram:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Gesehen bei Instagram:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, an, fängt, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Lebensweisheit, Montag, So, Verwirrtheit, wohl
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Alter, Bett, erotischer, Gelegenheit, Humor, Ja, jeder, will
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Alter, Arthrose, Fibrose, Gesundheit, Gürtelrose, Humor, Neurose, Osteoporose, Rosen, Zukunft
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Alter, beschreiben, einfach, erleben, Freund, gemacht, was, Wochen, zwei, zwei Wochen
vor 4 Monaten

Alter, Beziehung, Ehe, ein, einfach, Frau, Geburtstag, Humor, Mann, nicht, vergessen
vor 4 Monaten

50er, Alter, früher, größer, Humor, Lebensabschnitt, viel, Willkommen
vor 4 Monaten

Alter, Erfahrung, Flüstern, Humor, jetzt, Körper, leise, Mach, nie, nie wieder, Ohr, Schmerz, Tag, Weisheit, wieder
vor 4 Monaten

Alter, Arsch, etwas, Humor, jetzt, mir, Selbstironie, tiefer, vermutlich, vorbeigeht
vor 4 Monaten

Alter, Humor, langsam, laut, Lebensweisheit, mir, sprechen, spricht, Weisheit
vor 4 Monaten

Alter, Genuss, haben, Knoblauch, mehr, nicht, Party, Ruhe, Seine, vortanken, zu

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

22 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.