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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Frisch gepostet auf X:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Gesehen bei Slack:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Gesichtet auf TikTok:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

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233 Lustige anderen Sprüche

Mehr lustige anderen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Andere, anderen, Arbeit, erledigen, erledigt, Funktion, gut, Job, machen, schnell, Seine, Tolle
vor 2 Monaten

anderen, Kommunikation, Menschen, Probleme, Probleme vermeiden, weniger, weniger Probleme, weniger reden
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

8 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

16 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

17 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

23 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

14 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jetzt live auf Threads:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Beliebt auf Threads:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Trendet auf Twitch:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jetzt live auf WeChat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“