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Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Trendet auf Telegram:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Gesichtet auf LinkedIn:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Gerade geteilt über Threads:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Gesehen bei Messenger:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Gesehen bei Threads:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

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172 Lustige Angst Sprüche

Mehr lustige Angst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Angst, Gitarre, Humor, Lagerfeuer, Lebe, Musik, Spaß, Trottel
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Angst, HEXE, Leute, machen, mir, Obst, reden, viel, zu, Zucker
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

25 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

11 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

10 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

23 Leute checken gerade 👀

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

21 Leute checken gerade 👀

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Gerade geteilt über Telegram:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Trendet auf X:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gesichtet auf Threads:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.