Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.398

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Gerade geteilt über X:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gerade geteilt über Discord:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gerade geteilt über Messenger:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Start » Lustige Anruf Sprüche » Seite 3

43 Lustige Anruf Sprüche

Mehr lustige Anruf Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Akku, Anruf, auflegen, Ausrede, bist, etwas, gelangweilt, Gespräch, Gleich, Humor, immer, Langweilig, leer, ohne, sagen, Satz, Zeitersparnis, zu
vor 3 Monaten

an, Anruf, Atemwettbewerb, Gesprächsvermeidung, Nummer, Telefonhumor, Unbekannte, unbekannte Nummer, Willkommen
vor 3 Monaten

Anruf, Anrufbeantworter, Frustration, Funktioniert, hoffentlich, Humor, immer, jemand, satt, selbst, sprechen, Technik, Text, Text sprechen, wieder, zu
vor 3 Monaten

Anruf, Kirche, Mutter, Ostern, Ostertradition, Thema, Thema wechseln, wechseln, zu
vor 3 Monaten

Anruf, Fernsehen, Fernseher, Geräusch, Handy
vor 3 Monaten

40, 40 Minuten, Anruf, Bitte, Flötensolo, genießen, Humor, Warteschleife, wichtig
vor 3 Monaten

Anruf, ein, erkennen, Humor, ignoriert, nicht, sich, Smartphone, Technik, verpasst, wäre, wirklich, Würde
vor 3 Monaten

Anruf, Arbeitswelt, ein, einfach, einfach ich selbst, gesagt, Heute, Humor, jemand, mir, nicht, nicht entgegennehmen, selbst, Selbstbewusstsein, Telefoninterview
vor 3 Monaten

Aktion, Anruf, beenden, bist, Drogendealer, ein, Hälften, Humor, Leute, Spion, Täuschung, Telefon, Witz, zwei
vor 3 Monaten

Anruf, Humor, mich, nicht, Nummer, Privatsphäre, Respekt, Unterdrückte Nummer

Für mehr lustige Anruf Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Anruf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

20 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

15 Leute checken gerade 👀

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

8 Leute checken gerade 👀

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Frisch gepostet auf X:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Gerade geteilt über Facebook:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Geht gerade viral auf Discord:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Trendet auf Telegram:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.