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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

257

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gesehen bei WhatsApp:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Gesichtet auf YouTube:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Start » Lustige Anschauen Sprüche

21 Lustige anschauen Sprüche

Lustige anschauen Sprüche bringen garantiert Spaß in deinen Alltag! 😂 Ob für den kleinen Lacher zwischendurch oder den perfekten Icebreaker – hier warten witzige Worte, die dir ein Grinsen ins Gesicht zaubern. Also Augen auf und Spaß an – denn wer sagt, dass Sprüche nicht auch Entertainment sein können? 😜📱

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

5 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

18 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

22 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

17 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

24 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Frisch gepostet auf Discord:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Trendet auf Twitch:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Trendet auf Reddit:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Frisch gepostet auf YouTube:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

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