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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Gesichtet auf YouTube:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Beliebt auf Reddit:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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495 Lustige Arbeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

20 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

6 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

25 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

8 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Macht Lärm auf Reddit:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Gesehen bei X:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gerade geteilt über Discord:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

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