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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

316

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Gesehen bei Twitch:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Trendet auf TikTok:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Beliebt auf Twitch:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Start » Lustige Auffallen Sprüche

Lustige auffallen Sprüche

Lustige auffallen Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen dafür, dass du garantiert im Gedächtnis bleibst 🎉😄! Ob als frecher Icebreaker oder witziger Kommentar – mit diesen Sprüchen wird’s nie langweilig. Bereit, deine Freunde mit cleveren Wortspielen und frechen Zeilen zu überraschen? Dann schnall dich an, hier kommt die geballte Ladung Humor! 🚀😂

Neue lustige auffallen Sprüche 👇

Alle lustigen auffallen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

17 Leute checken gerade 👀

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

5 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

8 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

19 Leute checken gerade 👀

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

7 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

20 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

1.146

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jetzt live auf WeChat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesehen bei WeChat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

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