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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.158

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gerade geteilt über Slack:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Gesehen bei YouTube:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Trendet auf Snapchat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Trendet auf TikTok:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

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47 Lustige Aufräumen Sprüche

Mehr lustige Aufräumen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufräumen, Chaos, Humor, Kinderzimmer, Magen, Ordnung, Rennie, was, Witz
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Aufräumen, ein, Gesundheit, Humor, Ordnung, Papierkorb
vor 5 Monaten

Alltag, Aufräumen, Dumme, Erwachsensein, Erwachsenwerden, Humor, Ja, jetzt, mehr, nicht, Verantwortung, Wohnung, Wohnung aufräumen, Zimmer, Zimmer aufräumen
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

7 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

19 Leute checken gerade 👀

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

25 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

10 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.440

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Trendet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Trendet auf Snapchat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Trendet auf X:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Gesehen bei Reddit:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.